Анекдоты

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в
квартире не только экономят электроэнергию, но и
делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку
красивой и нарядной.
================

Если ты нарушаешь правила ради нее. А она изменяет
правила ради тебя - Значит, это ваши правила.
=============

-Интим не предлагать - могу не отказаться!
================

Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фалоимитатор ... и напиши на нем "на его месте
мог бы быть Я".
=================

Мне приходится работать, он любит отдохнуть.
Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шастает по девочкам.
С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке!
===============

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
==================

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
===================
Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки и нет парня?
- Сдох от счастья
===================

Или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть
===================

Женщина не должна делать три вещи:
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
===================

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

=================================

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

========================================

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

=========================================

- Куди збираєся?
- На дескотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси грязнi !?
- Так я ех виверну, мамо!
- ... моя ж ти Хо-зя-ю-шка!!!...

==========================================

Военная грузинскаядорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарОжице.
- Ви привисили скорост, пишите об'яснитэльную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею:
- Ни чэго нэ знаю, пишите об'яснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист **баксов выложил. Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал!

===========================================

Два друга-врача(патологоанатом и гинеколог) после трех подряд суток дежурства собираются домой. Выходят на улицу.
П:" Коллега! Посмотрите, а ведь на улице ВЕСНА! И кругом люди! Ж-и-в-ы-е л-ю-д-и!!
Г:" Да! и лица!, лица!! лица!!!

==========================================

Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана.
Политик говорит: - Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает:
- звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?"
"Пять миллионов долларов"
Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
"Десять лимонов".
Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе
узнать кой-че по мелочи".
Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про
бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и
даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы
поставили. Все просто опухли ждать, када закончит.
Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: "десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена???
А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы".

Звонок в 4 часа утра: - Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
Ответ: - А ты что - отстал?

----------------------------------------
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.


Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!


Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.


Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...


И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!


Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!


НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!


Встретились как-то Любовь с Дружбой. Любовь спросила у Дружбы: " Зачем же ты нужна, когда есть Я ? ", на что Дружба ей ответила: " Чтобы оставлять улыбки там, где ты оставляешь слезы" ...


Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...


Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!


Незаменимых нет. Есть незабываемые!

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!



ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, МОЖЕТ СТАТЬ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!! К сожалению не у каждой это удается.


Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...


Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом..
Еврейские штучки

- САРА, ВЫ ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ!
- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

*


ДОЧЬ ГОВОРИТ: "МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"
МАМА ОТВЕЧАЕТ: "БОЖЕ, Я ТАК И ЗНАЛА, ГДЕ ЭТОТ ПOДОНОК?"
*

- Вы уходите – слава богу, или остаетесь - не дай бог?
* - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Не крутите мне мои фаберже!
*

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
*

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаc я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Не трогай мене за здесь.
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!
*

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?


Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

В Израиле был у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались ...
-----------------------------------------------------
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
--------------------------------------------------------
Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказат вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.

Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.

С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.
.

Mеня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Я валяюсь, насмешила класс

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тра....сь.


ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
стащено из "гостей" с форума риджбеков!

Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу!
И конечно в воскресенье!
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 Марта...
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,,,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы!
От работы дохнут кони,
Ну а я ... бессмертный пони!

Спойлер:

Юль актуальный стих, нужно перекинуть коллегам по работе:)

--
Дед с бабкой очень любили играть в прятки.
Бабка с утра прятала самогон,и если дед находил его,то к вечеру пряталась бабка!!!...

Марковна, у меня такой стишок висит на стене)))

olesia_001, ну вот! плагиат!!! а коллеги ему сказали, что сами в честь него ночь не спали сочиняли!!! Врунгели!!!!

Марковна, ну так за то он порадовался, цель то достигнута. Ты не рассказывай, что стишок давно ходит по просторам интернета.

Шеф сказал "зарплаты нет!"
Снова юмор на обед -
Ну а я спокойная -
К лету буду стройная!


Сижу на работе и делаю вид,

Как будто меня это очень бодрит,

Как будто бы мне ну,совсем наплевать,

Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь-солнце морской бережок.

Зато у меня на обед пирожок,

С ним разве тягаться прохладной волне?



Вот кстати,и солнце есть-рядом в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,

А я жалюзЯми прикрыться могу.

Об этом курортнику только мечтать-

Чтоб солнце включать,а потом выключать.

Подвластен мне в офисе всякий каприз-

В розетку кондишн-пожалуйте-бриз!

Ботвою тропической полны горшки.

Опять же прям в руки несут пирожки.

Ну чем же,скажите мне не благодать

Вот здесь,на столе безнаказанно спать?

А шеф на курорте не смежит ведь глаз

В волнении о позаброшенных нас.

Какой уж тут отдых,инжир и урюк?

А ну как мы все тут отбились от рук!

Вернее,отбились от главной руки,

И нагло зевая,жуем пирожки.

Неделя проходит,другая и ах!

Начальство с рукою у сердца в дверях.

На лицах отъевшихся-"Слава труду!"

И я,отдохнувшая,в отпуск иду...

Девочки в пт 13 июля я нашла такую страшную примету!
Это когда в пятницу 13-го черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Актуально....


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...

хм... тоже актуально!!!

Прогуляйтесь по ссылке вот что значит восточное коварство!
компания Самсунг выплатила штраф компании Апле в 1 млрд монетами по 50 центов!
http://lifenews.ru/news/100441

Читала уже:))) прикольно, но они не первые...бывало уже....:)))

в свете грандиозных событий что-то совсем запустили страницу с юмором
вот нашла и посмеялась
Настоящее исследование предпринято с целью выявления анатомических особенностей человека, позволяющих успешно содержать двух собак в условиях городской среды.
Владельцы двух собак (ВДС) образуют особый подвид homo sapiens, отличающийся характерными чертами строения и физиологии.
Органы чувств:
Глаза широко посаженные, выпуклые, угол обзора составляет не менее 240 градусов, что позволяет отслеживать передвижения собак, неумолимо стремящихся в противоположные стороны.
Веки плотные, мозолистые, способные противостоять длительному настойчивому вылизыванию глаза.
Нос хорошо развит, позволяет различать тонкие нюансы запахов, в частности, у кого из питомцев метеоризм и благодаря какому продукту.
Уши. Слух тонкий многоканальный, позволяющий уловить лакание из унитаза сквозь заливистый лай.
Крепкие голосовые связки для крика, ора, рявканья, воплей, трубного зова и прочих способов доходчиво отдать питомцам команду.
Спортивное подтянутое сложение.
Позвоночник – гибкий, сформированный ежедневным сном в причудливых позах, образуемых за счет вольготно раскинувшихся по бокам псов. Способен принимать форму S, C, W и Z.
Переразвитые бицепсы, образующиеся ежедневным натяжением поводка. Крепкий желудок, не реагирующий на продукты несварений, отравлений и проявления охотничьих инстинктов.
Общее впечатление – сила и спокойствие. Спокойствием веет от ВДС разгуливающего по пустынной улице в 12 вечера или на лету ловящего старушку, ловко подбитую под коленки мохнатой головой.
Спокойствие излучает ВДС, пришедший домой из магазина с пакетами полными бьющегося и мнущегося.
Главной же анатомической способностью, поддерживающей популяцию ВДС, является большое сердце с двумя специальными отделениями (мое добавление -видимо для любви ласки и вкусняшек!)

Источник: http://vlukidog.3bb.ru

Марковна пишет:

Владельцы двух собак (ВДС)

Ага, есть такие признаки! Но вот только над

Марковна пишет:

Спортивное подтянутое сложение.

надо поработать

На тему "с_ума_сошедших собачников" и их мироощущения! стащила с одного собачьего форума, от души посмеялась!

фотография и комментарий к ней пишет некая "Гуля" и видимо поясняет, что первый питомец- сын, а дочка- роллер , за ним на прогулке приглядывает, шоб сильно не пачкался....ну и любимый питомец
комментарий
,,,,Гуля, только не обижайтесь, но хотелось бы дать несколько рекомендаций. Вы когда сыночка в стойку ставите - следите, чтобы ножки и ручки были на одной линии, так сыночек смотрится более шоушно. И не забывайте про хорошую ринговку. А то у вас хендлер сама по себе, а мальчик сам по себе. А так, судя по фото - ребёнок в хорошей выставочной форме: ровная спина, отличные углы задних, правильный выход шеи,,,,