Анекдоты о собаках

Жена: - Вась покорми Шарика!!!
Муж: - Он сыт.
Жена: - Ну как поссыт покорми

***
Уникальную хирургическую операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

***
- Ватсон, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, Холмс, но объясните, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервилль с нами расплатился?
- Расплатился.
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

***
Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт:
- Стоять!!!
Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре:
- Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь?
Собака:
- Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела...

***
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!

***
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

***
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

***
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

***
"Ну и везёт мне сегодня, так везёт"- подумала собака Баскервилей, глядя как по тропинке вслед за Герасимом медленно идёт академик Павлов.

***
У одного кинолога (спец по собакам) жена родила тройню. Он пригласил отпраздновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его друг к нему домой (шампанское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и говорит: "Покажи новорожденных". Заходят в комнату и там на кровати
лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, я бы средненького оставил.

***
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. Подходит дядя:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

***
Бульдог, гуляя по двору,
видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

***
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

***
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему
яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто вдупель. Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

***
Прочитал мужик в газете объявление:
- Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки.
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл
по адресу.
Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка.
Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь, я твою будку продал.

***
Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек
у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

***
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в
чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом
и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец,
ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.

***
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2009.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

***
Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

***
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
-Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!

***
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

***
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...
Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте я Ведь хозяин !
Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

***
Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде...

***
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - Ищи!!!

***
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
-Не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может...

***
- Это безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
- Ничего страшного, она выспится днём.

***
- Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя.

***
- Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

***
- В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...

***
- Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит. . .
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть.

***
- Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

***
- Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку!

***
- Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

***
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

***
- Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа?

***
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...

***
- Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видео камер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету

Первый про сыт просто супер. Даже вниз сбегала мужу рассказала

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Сереж ты меня прости конечно, но я чего то не поняла анекдота, может его надо на интонации понимать????

Наша Тявка что-то заболела
И во двор со мною не бежит.
Абрикос сырых она поела,
Под диваном с грелкою лежит.

Папа! Умирает наша Тявка!
Позови к ней доктора скорей!
Пусть поставит градусник под лапку.
И полечит он животик ей.

Ой-ой-ой! Какой большой животик!
Словно камень, бей хоть молотком.
Папочка! Дай Тявке, пусть проглотит
Ложечку касторки с молоком!

Нашу Тявку сильно затошнило
От касторки, абрикос сырых!
А на утро в доме появилось
Восемь Тявок - маленьких, слепых.

Папа очень зол, что Тявок много.
Целый день бурчит себе под нос.
Наказал он мне и маме строго:
"Не давайте Тявке абрикос!"

Я сижу, играю на диване,
Но как только папа замолчит,
Снова дам я Тявке абрикосов,
И она мне Тявок натошнит.

tigra:) пишет:

И она мне Тявок натошнит.

Ржунемагу

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца,
залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.

Ну не знаю, куда это. На обще-собачьем сайте наткнулась на статью "Акита-ину уход, размножение, распространенные заболевания" и повеселилась.

Цитата :

Кабель обычно созревает начиная с 10-ого месяца.

(Как быстро созревает японское электрооборудование!)

Цитата :

В холодных климатических условиях, зимой необходимо поддерживать температуру около 20-25°C и немного смягчать пищу.

Цитата :

В 2-3 месяца необходимо сделать прививку от хандры. Предпочтительна комплексная вакцинация.

Цитата :

Для дрессировки сторожевых собак обычно достаточно 10 соток земли.

Марина Л., перешли тезке Марине-Акацуки, пусть от ЕГЭ оторвется и поржет! Насчет прививки от хандры-это круто! просто новейшая разработка!!! а 10 сот для дрессировки-это вообще замечательно! вопрос для дрессировки 1 собаки или 10??? и как процесс идет ??? с какой скоростью передвижения и с каким средством связи (усилителем громкости) работает инструктор?

Мне очень понравилось...

С просторов интернета.

Неплохая аллегория про тех, кто заводит собаку, а затем с появлением ребенка подыскивает ей новую семью. Все-таки, собака - такой же член семьи.

"Пожалуйста, помогите! После двух лет томительного ожидания хорошей собаки, мы наконец-то дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от детей НЕМЕДЛЕННО, потому что понимаю, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к детям. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от детей за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть
некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, но это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Катя, белая европейка (помесь украинки и русского), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды не удалены,
очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень люблю своих детей и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у него может быть аллергия на детей... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать детей. Эти дети жили с нами всего
несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера воскресенья - самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке."

Ната пишет:

К тому же, у него может быть аллергия на детей...

Ужасно смешная ужасная крамола 
У меня вот тоже аллергия на детей, особенно на свою 19 летнюю дочь (вернее только на этого детя). И появлением щенка, я уже все чаще думаю о том, как бы ее пристроить в добрые руки мужа  . Может объявление написать    , что, мол, ищем ответственные ручки... бла-бла-бла

Анекдот.

Джентльмен yтpoм своемy cоседy:
- Мистер Джонс, вашa собакa вcю нoчь пoд мoим окнoм лаяла!
- Нe волнуйтecь, онa днeм выспится. )

Masha, У-МЕР-ЛА!!!!!!!)))))

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай!
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причём каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу.
Пришла к нам домой массажистка . Лежу я на столе и вдруг вижу, что девушка начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегчённо вздыхает и выдаёт: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаёте».

kabba, )))))у вас сиба храпит?наши сиба тоже посапывают и всхрапывают)ну и скулят-бегут-играют.

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

ПРОСТО ШЕДЕВР С ПРОСТОРОВ ДЗЕНА https://www.u-mama.ru/read/home/pets/10249-mozoli-v-ushah-harakiri-u-veterinara-i-troyanskiy-kon-po-yaponski---vse-eto-siba-inu.html
Расскажем об истории породы собак сиба ину, особенностях поведения, характере щенков и взрослых собак, а также для кого подходит эта собака и легко ли она поддается дрессуре.

По горной тропинке иду.
Вдруг стало мне отчего-то легко.
Фиалки в густой траве.

Ну, в общем, вы поняли, что я хотела сказать этим хокку: поговорим о сиба ину. Вы скажете: Что? Почему? Где логика? А нет логики. Потому что это Япония. Потому что это сиба ину. Не получится, пользуясь логикой, рассказать о породе собак, про окрас которой в стандарте написано: «осенняя листва на пепле с горы Фудзияма». А это всего-то означает, что остевая шерсть должна быть рыжей, а подшерсток – серым. Сплошная поэзия. Так что не ждите сегодня европейской прозаичности.
История породы: Детёныш лягушки является лягушкой (японская мудрость)
Разбираться в истории породы сиба ину смысла не больше, чем, как говорят японцы, писать цифры на текущей воде. Ибо до середины 19 века Япония отгородилась от всего мира и творила, что хотела.
Но некоторые намеки уловить можно. Ну, например, то, что в эпоху Дзёмон (это аж 13 тыщ лет до н.э.) люди хоронили собак как людей. В отдельных могилах, в спящих позах. И более того, у многих похороненных собак обнаружены залеченные травмы. То есть собаки охотились, и их за это ценили. И вроде как собаки эти похожи на сиба ину.

Другой пример – в период Эдо (17–18 век) был такой сегун Цунаёси. Он собак любил. И во время его правления за убийство собаки можно было жизни лишиться. Даже вроде как известен случай, когда самурая покусала собака, он её, естественно, зарезал (он же самурай, он и человеку такого бы не позволил). А суд взял и приговорил гордого самурая к самоубийству харакири. И, по легенде, собака та была похожа на сиба ину. То есть древняя это порода, совсем древняя.
В общем, внимательно читая всякие источники, можно понять, что целенаправленной селекции породы сиба ину не было. Просто были собаки, которые жили рядом с человеком, как-то сами по себе размножались и приобретали нужные человеку навыки. Как говорится – хочешь есть, умей человеку понравиться.
Вот предки сиба ину и старались: на охоте помогали, а в остальное время свою компанию человеку не навязывали. Мало ли, что суровому древнему японцу в голову придет – вдруг у него мяса на ужин не хватит, а тут ты.
Японцы ненавязчивую помощь оценили. И в определенный момент дали этим помощникам вполне себе красивое имя: «небольшая собака из заросшего кустарником леса» – то есть сиба ину.
А потом бац – и в середине 19 века Япония открыла двери для Европы. Вместе с европейцами на острова приплыли их собаки, которые поразили местных жителей не меньше девушек с большими глазами. В итоге наступило сплошное сёва, то есть эпоха просвещения и восхищения Европой. На собаках это тоже отразилось - начали японцы делать собак с большими глазами. И местным породам чуть не наступила очередная японская мудрость: «голова дракона, хвост змеи», то бишь - бесславный конец.
Но японцы вовремя спохватились, в начале 20 века быстренько назначили сибу ину национальным достоянием и занялись ее возрождением. Да навозрождали её так, что европейцам тоже захотелось таких собачек.
И тут самое время забыть про японскую поэзию и вспомнить европейскую, античную. Про троянского коня помните? Позволю себе дальнейшие аллегории и перефразирую: «Бойтесь японцев, дары приносящих!» Дар, по законам жанра, снаружи был замечательный: сиба красива и элегантна, а щенки – это сто баллов по мимиметру.
А шерсть? Тот, кто гладил сибу – нас поймет – непередаваемое ощущение. А улыбка? Да–да, сиба умеет улыбаться. Кстати, вот тут умному европейцу бы уже напрячься – японцы, они, знаете ли, тоже много улыбаются. Даже когда нехорошее задумали. Да еще и чувство юмора у них специфическое. Но до этого мы еще дойдем. Сначала о главном.
Характер сиба ину: "Я ращу мозоли в ухе" (японская идиома)
С этой идиомой сталкивается каждый хозяин сибы, когда требует того, чего она делать не хочет. А сиба абсолютно не терпит насилия. В ответ на него у сибы тут же наступает час медитации, просветления, гармонии с окружающим и тех самых мозолей. Сядет сиба спиной к миру и созерцает. И длиться это может долго, пока хозяин не поумнеет.
Есть еще одна сторона этого противостояния насилию. За нее вас возненавидят все ветеринары. У сибы в кабинете ветеринара включается генетическая память всех самураев Японии, которые, как известно, были людьми гордыми и требовали уважения к себе. А у ветеринара что? Какое уважение? Вы знаете, как собакам температуру меряют? Вот то-то же.
Поэтому у ветеринара сиба сразу начинает готовиться к харакири. Ибо это - высшее проявление свободы для самурая. И готовится сиба к харакири громко. Очень громко. Не верите? По традиции, видео в конце. Это, между прочим, всего лишь прививка.
Вообще, не знаем как, но японцы умудрились в каждого щенка сиба ину запихнуть сборник афоризмов страны Восходящего солнца и урезанный вариант кодекса чести самураев.
Нет, когда щенок сибы появляется в доме, его совсем ничего не отличает от щенков всех остальных пород. Но постепенно сиба начинает доставать из-за пазухи, скажем так, неожиданные иероглифы.
Вот решил хозяин заняться дрессировкой сибы. А она ему в ответ: «Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник». И хоть удрессируйся. Сиба точно вытерпит дольше.
Или решит хозяин запретить собаке по шкафам лазить, а у нее опять готов ответ: «Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу». И придумывает такую, что все веками обретенные технологические знания европейца пасуют перед японским новаторским умом.
Еще интереснее ответ сибы на попытку заставить ее делать что-то с помощью лакомства: она сузит глаза еще сильнее... И нате, дорогие хозяева, получите древнюю мудрость: «Сокол не клюет брошенные зёрна, даже если давно ничего не ел. Подобно ему и самурай обязан показывать, что сыт, даже если умирает от голода». И после голодовки, во время которой, отмечу, ни одна команда так и не усвоится, еда приносится человеком со всеми положенными одзиги, то бишь поклонами.
А еще японцы загрузили в сибу чувство юмора. Своё. Своеобразное. Они, если вы не знаете, любят очень суровые шутки. Например, сымитировать расстрел офиса якудзой, где один человек объект эксперимента, а все остальные - актеры. И невменяемый от страха объект – это очень смешно, по их мнению.
Сибы тоже любят так шутить. Знаем одну сибу, которая каждое утро приносит на подушку жертвы (читай, хозяина) мертвого паука. А почему сиба так стала делать? Да потому что невменяемый от неожиданности и брезгливости хозяин – это тоже очень смешно, по мнению сибы.
Но как же так, подумает хозяин, я ж собаку брал, а не японского троянского коня! Она ж должна слушаться! Я должен ее воспитать! А сиба, приняв очередную позу, достойную того, чтоб ее, как минимум, запечатлели на фото, а лучше - вырезали нэцке из слоновой кости, ответит: «Хозяин, если ты раздумываешь, делать это или не делать, то, как правило, бывает лучше этого не делать!» И остается хозяину с сибой договариваться.
Кстати, к этому сибы вполне себе готовы и даже идут на некоторые уступки. Ну, например, соглашаются гулять туда, куда хочет человек... И хозяин незаметно для себя начинает получать удовольствие от такого сожительства.
Вроде бы есть собака дома, а вроде бы и нет (ну вы же помните, незримый помощник из заросшего кустарником леса). Вроде бы есть кому за мячиком на прогулке сбегать, а вроде бы у самого быстрее получится. Вроде бы сиба знает свое имя, а вроде бы проще самому к ней подойти...
Но зато у хозяина сибы всегда не хватает памяти в телефоне: сиба - идеальный объект для фото. Именно поэтому через некоторое время человеку сибы в 99 из 100 случаев приходит в голову мысль, что на даче жизненно необходимо соорудить сад камней, так как созерцающая сиба – это та самая Ва, то есть гармония, к которой стремится любой японец. Ну а тот, кто завел сибу, не может не стать японцем, по определению.
Итак, подводим итоги. Сиба ину ваша собака, если вы:
- японец,
- фотограф,
- не ждете от собаки явных проявлений преданности и любви,
- терпеливы и готовы к долгому процессу дрессировки без применения насилия,
- готовы к сильным сезонным линькам. Весной и осенью человек сибы выносит из дома объем шерсти в разы превышающий размер любимого питомца.
Иначе лучше не надо. Купите Энциклопедию собак. Там, кроме сибы, еще примерно 400 пород

Вроде бы есть собака дома, а вроде бы и нет (ну вы же помните, незримый помощник из заросшего кустарником леса). Вроде бы есть кому за мячиком на прогулке сбегать, а вроде бы у самого быстрее получится. Вроде бы сиба знает свое имя, а вроде бы проще самому к ней подойти... Но зато у хозяина сибы всегда не хватает памяти в телефоне: сиба - идеальный объект для фото пишет:

вот прямо стопроцентное попадание